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Arti marzialiLa prima volta che sono andato... | Sciare
Vorrei che mi permettesse di mostrarti la sua foto del passaporto. Mia mamma, cioè. Ha più in comune con una foto segnaletica di celebrità che con un documento legale. Proprio lì, immortalato in una miniatura, c'è qualcuno che amo, rispetto, ammiro e tengo nella massima considerazione, in un momento mai visto prima di esaurimento assoluto, relitto emotivo e sincera sottomissione a The Man. È 35x45mm di puro schadenfreude
Ma, credimi, è divertente . Guardandolo ora, e aprendo ritualmente quella pagina di foto nella coda del check-in di ogni vacanza in famiglia da allora, ci ha preso tutti:io, mio fratello e mia sorella, mio padre e mamma – spezzata a metà dalle risate. Strano da morire ora, ancor di più sapendo che disastro assoluto sono state le ore che hanno preceduto la mamma che sembrava sconfitta dalla battaglia in una cabina per passaporti di Newport.
Dev'essere stato verso le 5 del mattino che abbiamo sentito le parole:"Mi dispiace, ma questo passaporto è scaduto, signora Sayer. Non possiamo far volare te o nessuno dei tuoi figli, che sono tutti su questo passaporto."
Nessuna supplica, contrattazione o corruzione avrebbe fatto la differenza. Dopo mesi e mesi di viaggio di un'ora a tratta verso la nostra pista asciutta "locale" per lezioni di sci, settimane di sbandate elettriche attraverso la cucina per l'eccitazione, giorni di bagagli grandi come un'auto berlina e un risveglio mattutino chiamata per viaggiare all'aeroporto di Bristol, un passaporto scaduto ci aveva strappato alla nostra prima vacanza sugli sci e ci aveva ancorati saldamente al Regno Unito.
La mamma crollò sotto questa realizzazione di dieci tonnellate e si sentì immediatamente male. Papà non sapeva cosa fare. non l'ho capita. Presto, cosa ho fatto ottenere, era che eravamo di nuovo in macchina e ci siamo diretti verso il Galles per tentare la fortuna di procurare alla mamma un nuovo passaporto nuovo.
Salvato da un miracolo
I miracoli non accadono spesso. Ma quando lo fanno, sicuramente non accadono a Newport. Ecco perché l'esistenza di un potere divino superiore è stata indiscutibilmente provata quando la signora di fronte a questo cinque pezzi in frantumi, apertamente disperata per i loro problemi di viaggio in coda per i prodotti da forno per la colazione, si è voltata con compassione e si è rivelata esatto la persona che dovevamo vedere dall'ufficio passaporti:il guardiano che ha rintracciato rapidamente la mamma e le ha procurato un dannato libretto bordeaux in un dannato tempo record.
Una coda saltata senza scusarsi (ok, va bene, mi dispiace molto, clienti dell'ufficio passaporti di Newport intorno al marzo 2000) e una foto formato portafoglio (che ritraeva la mamma come una star televisiva stregata dopo un reato di guida in stato di ebbrezza a tarda notte) più tardi, e ora siamo in una generica agenzia di viaggi di lusso, a capire come possiamo usare i nostri diritti appena ottenuti su una vacanza, beh, una vacanza.
Allo stesso modo in cui una storia strappalacrime di X-Factor cattura il pubblico e i quattro cavalieri del tavolo delle votazioni per i condotti lacrimali, la nostra storia epica ha fatto sì che ogni singolo agente di viaggio in quel negozio si sbarazzasse di strumenti per cercare un modo, in qualsiasi modo , per portarci in Francia. Sono trascorsi quindici minuti, punteggiati da falsi allarmi di volo e mancati avvii, fino a quando un dipendente amante del gel dall'aspetto bagnato è balzato in piedi da dietro il suo schermo per proclamare:"Ho... ce l'ho! Voli, stasera, da Cardiff. Ma devi andare subito."
E l'abbiamo fatto. E abbiamo fatto il volo. E siamo volati in Francia. E abbiamo preso il taxi più costoso del mondo per La Belle Plagne per goderci la fottuta vacanza che ci eravamo presi 18 ore prima.
Guardando indietro il look
Se, come sto iniziando a sospettare fortemente, le fotografie esistono solo per riemergere e metterti in imbarazzo a un certo punto nel lontano mondo futuro, allora queste immagini sono servite al loro scopo. Hooo piccola, quelle piccole guance paffute da nerd si sono sicuramente meritate ogni secondo della selvaggia e dolorosa bruciatura del vento che hanno avuto quella settimana.
E mi sto davvero divertendo a vedere come l'odore stantio di quei pantaloni da sci in nu-metal da negozio di beneficenza sia stato ora riesumato senza tante cerimonie nella mia mente, insieme a quanto precisamente il mio primo paio di scarpe da skate (Globe qualcosa o altri) sembrava pani di pane integrale.
Oh, e quel fantastico ricordo della mia prima giacca è stato quel super rad, Tango-orange XXXL Volcom shell per cui ho risparmiato? Oh, sì, a quanto pare è una stronzata assoluta. Si trattava infatti di una giacca Nevica da donna celeste dei primi anni Ottanta. Quindi va bene. Cristo. Cristo.
Ma mentre queste immagini torneranno assolutamente in una piccola scatola, sia fisicamente che mentalmente (e poi probabilmente sia fisicamente che mentalmente bruciate e/o mandate in fondo al mare), è Fabian, il nostro istruttore di succhia sigari ridicolmente quella vacanza, che è riuscita ad aggrapparsi alla mia fenomenale capacità di memoria.
Fabian ha praticato il canto "Siediti, STAND UUUHP!" così profondamente dentro di me che innumerevoli svolte che ho preso da allora, che si tratti del torace backcountry pow a vomitare Hakuba o dei pendii silenziosi del minuscolo Suicide Six nel Vermont, sono state sottoposte a colonna sonora da quelle quattro parole nel loro profondo accento franco-anglo. È lo stesso motivo per cui il mio cervello inizia a suonare il canto tinto di Marlboro di "Allez... andiamo!" anche prima di ogni drop-in. Nessuna quantità di assordanti Black Sabbath in cuffia può trattenerlo. Dio sa che ci ho provato.
Quei suoni rimarranno in giro, a differenza della foto segnaletica di mamma. Ha un nuovo passaporto ora, con una pagina fotografica deludentemente convenzionale, dopo dieci anni di tormento in coda al check-in. Per me il danno è fatto. Ora sarò per sempre il ragazzo che svolazza tra il frenetico controllo della data di scadenza e il mordersi il labbro come un bambino solleticato in chiesa, mentre aspetta di scaricare i bagagli.
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