10 consigli per vivere il lockdown con un triatleta annoiato

Stai vivendo il lockdown con un triatleta? Stai attualmente cercando di affrontare il fatto di avere meno sole e aria fresca di Harvey Weinstein, mentre sei bloccato in casa con un esercizio ossessivo? Il triatleta della tua vita è costantemente in piedi alla finestra, guardando malinconicamente fuori e sperando che tutto questo panico scompaia altrettanto rapidamente della loro forma fisica in rapida diminuzione?

• Le abilità trasferibili che ti danno essere un triatleta

Beh, non temere, l'aiuto è a portata di mano. Che si tratti di italiani che corrono maratone sui loro balconi o di inglesi che si dedicano alla boxe a mani nude per i panini, le persone di tutto il mondo stanno escogitando modi nuovi e creativi per superare l'essere costretti a trascorrere del tempo a casa. Quindi, ecco, in cima alla mia testa, ci sono 10 cose che potresti fare nel comfort delle tue quattro mura, per rendere la vita con un triatleta intrappolato un po' più sopportabile.

1. Le persone nel Regno Unito possono ancora fare un viaggio fuori al giorno per fare esercizio, quindi perché non organizzare una transizione fuori dalla porta di casa. Una semplice barra di metallo sulla porta per appendere la bici e circa 5 pollici di spazio a terra sulla soglia di casa su cui stendere tutto il kit, è tutto ciò di cui hanno bisogno per assicurarsi che una volta tornati dalle quattro ore possono andare dritti per una corsa di due ore senza che nessuno dei tuoi vicini possa prenderli in giro per essere usciti due volte.

2. Riduci al minimo gli effetti del triatleta nella tua casa che sta continuamente in piedi di lato davanti ai tuoi specchi e aggrotta la fronte alla loro vita, installando specchi di vetro curvo che li fanno sembrare più magri di quanto non siano.

3. Suggerisci che una delle ruote della loro bici non sembra funzionare in modo corretto. Quello che seguiranno saranno ore e ore e ore e ore di pace e tranquillità mentre affrontano il nodo percepito con una chiave a raggi e la concentrazione di un cracker di sicurezza, peggiorando costantemente la ruota progressivamente fino a quando non assomiglia a un wok.

4. Chiedi loro come è andata la loro gara più recente. Ciò dovrebbe uccidere alcune ore mentre ti danno un resoconto dettagliato di ogni aspetto dell'evento, iniziando con il loro allenamento per questo e finendo con un confronto con altre gare di questa e delle stagioni precedenti, e una spiegazione di come sono finite la posizione del 165° è in realtà molto migliore di quanto sembri perché erano tra i primi 20 (19°) nella loro fascia di età di persone del loro club che sono del loro stesso sesso. Tieni degli auricolari a portata di mano.

5. Evita le loro possibilità di prendere la febbre da cabina vendendo le foto dei ciclisti del Tour de France sullo specchio del bagno e poi fai finta che siano in una teleconferenza per chiedere consigli sulle tattiche per la tappa del giorno successivo.

6. Ricorda loro che qualsiasi divieto del governo sugli assembramenti di più di due persone non li riguarda comunque perché trascorrono la maggior parte del loro tempo da soli a nuotare, andare in bicicletta, correre o puzzare così tanto che nessuno si avvicinerà a loro.

7. Prepara un mezzo per convertire la potenza generata dal loro turbo trainer in elettricità. Considerando che lo stile di vita indoor significa che martellano i pedali sui loro turbo come Mark Cavendish lungo gli Champs Elysees, probabilmente finirai per essere in grado di vendere energia alla National Grid.

8. Rendi competitivi i lavori domestici o il fai-da-te. Suggerisci casualmente che il tuo vicino di casa sia riuscito a creosotare il loro capannone in meno di 90 minuti, o che hai visto le persone sulla strada che trasportavano TRE lastre di pavimentazione ciascuna mentre ritrasmettevano il loro patio, come un modo sicuro per portare a termine questi lavori a tempo di record. In alternativa, imposta il tappeto del tuo soggiorno come un segmento Strava e registra un tempo ridicolmente veloce per passarlo con l'aspirapolvere, quindi vantati della tua posizione di leader della lega.

9. Falli lavorare sulla loro pettinatura post lockdown. Molti triatleti vedono grandi quantità di capelli come un impedimento al nuoto aerodinamico o al ciclismo aerodinamico, quindi fai notare che ora è il momento ideale per realizzare il sogno a lungo tenuto di assomigliare a Don King, Tina Turner o Jon Bon Jovi, o forse anche andare per due tagli di capelli contemporaneamente come Chris Waddle.

10. Sfrutta le loro abilità uniche nel triathlon. Ad esempio, nelle code al supermercato, chiedi loro di presentarsi come un triatleta e iniziare a parlare dei loro PB. Presto tutti si allontaneranno e ti lasceranno andare per primo.

Spero che tutto questo aiuti e ricordi, per gli esperti tra di voi, è proprio come il tapering – sai, quel periodo infernale in cui il triatleta nella tua vita si trasforma in un pensoso, lunatico evitatore di esercizi ossessionato dai germi, che armeggia all'infinito con la sua bicicletta. È proprio così, solo senza una fine prevedibile. Buona fortuna!

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