Alla ricerca dell'anello mancante del calcio:l'evoluzione del dribbling – Parte 1

Questa è una serie sulla storia delle ansie del calcio inglese. Questa è la parte 5.

Ecco parte 1 - Masturbazione e cristianesimo muscolare2, parte 2 - È cattive maniere essere intelligenti!, parte 3 – Mago, Stacanovista, Stanley Matteo, parte 4 – Vinnie Jones, il Ritratto di un antagonista.

L'anello mancante del calcio era l'ultimo antenato comune dei dribblatori di ieri e di oggi. I suoi dribbling non erano solo dribbling, erano spedizioni.

Nota:questo articolo deve essere letto con la voce di Sir David Attenborough. Se non sei abile nel mimetismo come il cacatua Cacatuidae, il parrocchetto dalla testa di prugna, o anche il beluga, c'è sempre la tua immaginazione. Se, per un colpo di fortuna, il caro lettore si diletta nell'occulto, e desideri l'esperienza completa del Dolby Digital Surround SoundTM, lui/lei è il benvenuto all'uso di una tavola Ouija.

Ci sono circa 4 milioni di diverse varietà di calciatori nel mondo, e circa 4 milioni di soluzioni diverse al problema di rimanere rilevanti. Questa è la storia di come uno di loro è diventato... una storia di sopravvivenza a una certa oscurità. Benvenuto a La ricerca dell'anello mancante del calcio.

di Carl Orff oh fortuna giocando sotto un montaggio color seppia:dribblatori dell'Inghilterra degli anni '40 1) essere presi a calci come cuccioli appena nati da uomini delle dimensioni di un troll 2) fare la fila negli uffici di disoccupazione 3) suonare per strada agli angoli delle strade 4) sfuggire ai paparazzi in uno stato di torpore da ubriaco 5) mutare in Esperti della BBC Match of the Day, un primo piano che mostra gli occhi spenti. Dissolvenza al nero.

Questo è il più grande squarcio che esiste sulla superficie della terra. La distanza dall'orlo delle sue sopracciglia all'erba che gli succhia gli stivali, è un miglio verticale. Ci sono numeri di sentieri verso il basso, ma il solito modo di fare il viaggio è a dorso di mulo. Come con i canyon, ogni 20 metri scendiamo, torniamo indietro di un altro milione di anni. Questo gigante non tanto gentile è il difensore inglese, il nostro apice predatore.

Il difensore inglese ha operato su due convinzioni fondamentali:una – che la civiltà è a 48 ore e due pasti sbagliati lontano dal cannibalismo. Due:l'unico scopo che i libri potrebbero mai servirgli sarebbe come un pratico sostituto della legna da ardere quando (non se) arriva l'apocalisse.

Il tipo di habitat con cui ha familiarità sta svanendo a un ritmo allarmante dagli anni '90. Fino a quel momento, la sua brutalità aveva sostenuto l'illusione del suo feudo con tutta l'ingiustizia dell'atto-di-grave-danno fisico. La sua maleducazione era solo un'espressione di paura però, quali uomini, le bestie feroci e tutto il resto ricorrono a quando sono soggette a cambiamento. o semplicemente, quando non possono ottenere ciò che vogliono. Di cosa era privo il difensore inglese, era la palla.

I dribblatori sono arrivi relativamente recenti nelle isole britanniche. Il difensore inglese - come certi tipi di rettili e anfibi delle Galapagos - prosperò dove le condizioni rimasero immutate per immensi periodi di tempo, molto simile ai loro primi antenati.

Troppa tecnica è stata sacrificata con l'aumento del ritmo e dell'aggressività negli anni che hanno preceduto le due guerre mondiali. Ora, una nuova generazione di baby boomer del dopoguerra gli stava sgusciando davanti, raccogliere frutti, ereditando la terra con minor sforzo e più astuzia.

L'habitat in questione è il maestoso disordine fangoso che vedi davanti a te. Questo, le pianure fradicie malamente drenate delle isole britanniche degli anni '60 che gli abitanti chiamano "stadi". È questo mare poco profondo che i profeti del calcio devono attraversare, come la lucertola verde basilisco*, per sfuggire alle minacce alla loro vita. È qui che troverai negli anni successivi, Eric Cantona e Cristiano Ronaldo calpestano la loro diversità contro le forze dell'avversità/gravità.

Adattamenti come quello del basilisco verde sbalordiscono. E completamente sbalordito era un inglese barbuto. Con la sua barca chiamata Beagle, è arrivato alle Amazzoni per andare a fondo di tutto questo. Il suo nome era Charles Darwin.

Charles Darwin era un uomo timorato di Dio, che scrisse dio con la "G" maiuscola. La convenzione dell'epoca era che ogni creatura fosse creata da Dio in un lampo brillante di una luce fantastica chiamata Octarine**.

L'indizio è nell'etimo della parola "creatura". La parola in francese antico che pronunciamo oggi è una radice del tardo latino "creare", che letteralmente si traduce in "qualcosa di creato".

Darwin avrebbe trascorso tre anni nelle crescite eccessiva del Sud America, sorseggiando di tanto in tanto cioccolata calda, scarabocchiare, farsi crescere una barba impressionante che fungeva anche da trappola per zanzare e ricalibrare la sua bussola spirituale per puntare all'unico vero nord che c'è:la scienza.

Si ritrovò sopraffatto dal magazzino esoterico del negozio dell'usato dell'evoluzione:le Isole Galapagos.

Immagina di entrare in un negozio di curiosità, le tue dita che sfiorano le spalle dei vestiti mentre passi con nonchalance, aspettando poco se niente, finché all'improvviso ti fermi a guardare a bocca aperta, e tira fuori un vestito elegante dall'hangar per un'ispezione più ravvicinata.

In questa ipotetica situazione, la cosa umana da fare sarebbe rintanare quel vestito nell'angolo più remoto del negozio e ricominciare a esplorare, e di nuovo, come uno scoiattolo con troppe ghiande e troppe poche tane sugli alberi. Ecco come si sentiva lì.

Ovunque l'appassionato Darwin andasse alle Galapagos, si imbatté in creature che avevano una somiglianza generale, ma, no, quasi tutti erano leggermente diversi dagli altri. Darwin avrebbe potuto salvarsi da tutto quel fastidio tropicale e spray per insetti se fosse nato un secolo e mezzo dopo e fosse appena andato a una partita di calcio, dove le scene erano altrettanto vivide.

Con l'eccezione dei traghetti di Staten Island che trasportano inglesi oppressi nel Nuovo Mondo, "lo stadio" è forse l'insieme più rumoroso e diversificato della fauna britannica.

Ci sono circa cinquanta diversi tipi di britannici in una data folla. Ovunque guardi trovi un maestoso mulligatawny di vita e di linguaggio, di un popolo che stufa e ondeggia al ritmo dei canti in un calderone di rumore. Un brodo multiculturale complesso.

Proprio come gli accenti inglesi nello Yorkshire sono molte cose varie, Darwin l'avrebbe notato. Come a Hull a est, dove accumulano Styennn rilancia (Stone Roses) album, Leeds a ovest, dove la "e" è allungata fino a colpire qualcuno nella "io", e Barnsley a sud, dove i forti venti di aperta campagna aumentano il rischio che un innocente moscerino venga inalato, costringendo tutti a parlare come Sir Geoffrey "questo è un vero cricket, è quello?' Boicottaggio.

Con occhio attento avrebbe notato mentre le terrazze erano diversi arazzi della vita quotidiana, i palchi privati ​​sono stati commissionati dipinti di esclusività. Tintinnare di tazze da tè riempite a metà nei piattini, la polvere di briciole di torta e tavoli di vetro crivellati di mozziconi di sigaretta piegati:la scena sarebbe una progenie illegittima di un fumoso caffè parigino e una bisca ammuffita a Soho.

È lì sul campo che l'anello mancante di Football fa strangolare il suo berretto da due caschetto all'uomo in tribuna, mentre fa tenere all'aristocratico cuscini di velluto sul ventre, comandando una pausa affollata, dorata di grazia e di un'ansia assolutamente sicura.

Il campo da calcio è un gioco di una lotta darwiniana in cui i partecipanti/selvaggi indossano pantaloncini. I dribblatori erano un gioco facile, come uccelli del paradiso che svolazzano nelle radure della foresta oscura, lasciando una delicata scia di trafori sul fango, segni facilmente cancellati dalla fredda pioggia di novembre.

Darwin chiamò questo processo di eliminazione "selezione naturale".

In questa serie, analizzeremo l'evoluzione del palleggio, guardali non come stranezze isolate, ma come perni di una lunga commedia iniziata mille anni fa e che ancora riceve richieste di bis.

L'anello mancante del calcio era l'ultimo antenato comune dei dribblatori di ieri e di oggi. I suoi dribbling non erano solo dribbling:erano spedizioni verso l'ignoto. la sua tessitura, l'immaginazione sfacciata tracciava corsi per generazioni a seguire, avanzamento veloce l'evoluzione del dribbling.

L'anello mancante del calcio - come l'umile topo dei boschi - è sopravvissuto grazie a una notevole capacità di adattarsi a qualsiasi nuovo ambiente, sulla strada per il futuro.

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Note a piè di pagina:*Un genere di grandi lucertole corytophanidi originarie del Messico, America Centrale, e nord del Sud America, il basilisco verde, più comunemente conosciuta come la lucertola di Gesù Cristo, Potere, quando minacciato, cadere da un albero nell'acqua, e sprint, in piedi, circa 5 piedi al secondo su tutta la superficie, a un ritmo sorprendente.

**Alcune persone affermano di intravedere l'ottarino nelle piume di pavone, fulmini, arcobaleni, bagliori dell'obiettivo, Bolle di sapone, falò, e gemme maledette – una sfumatura rosa-porpora, scoppiettante e scintillante, l'ottavo colore dello spettro.

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