10 motivi per cui non dovresti mai – mai – andare in vacanza con un triatleta…

Vacanze! Ricordi quelli? In passato consistevano nel trascorrere diversi giorni sdraiati su una spiaggia o a bordo piscina, senza fare nulla di più energico che sollevare la massa in crescita al buffet a volontà. Non se fossi in vacanza con un triatleta, però...!

Oh no, passare quindici giorni in compagnia di un esercizio irrequieto ossessivo è un'esperienza completamente diversa ed è rilassante quanto essere il capitano della barca alla linea di partenza del Triathlon Olimpico. I lettori di lunga data di questa rubrica potrebbero ricordare alcuni degli episodi delle vacanze che ho passato alla sofferente signora B, come quella volta che l'ho portata a Stoccolma per il suo compleanno ma non le ho detto che stavo correndo una maratona finché non siamo arrivati. O la volta che eravamo a Cancun quando sono sgattaiolata fuori dalla stanza mentre lei dormiva per correre una 5 km, ho vinto la gara, sono rientrata prima che si svegliasse, solo per essere lasciata cadere a colazione da alcune persone che si sono congratulate con me.

Poi ci sono tutte le volte che siamo andati in vacanza PERCHÉ Stavo partecipando a un triathlon, trascinando la signora B in luoghi casuali in giro per il mondo e lasciandola a badare alla mia cassetta della bici mentre me ne andavo per 12 ore. Quindi, tutto sommato, direi che non dovresti mai andare in vacanza con un triatleta, ed ecco i miei 10 principali motivi per cui:

1 . Non possiamo stare fermi.
Alcune persone possono passare ore immobili su un lettino, mentre il tuo triatleta medio può durare circa 90 secondi prima di rialzarci, fare una passeggiata, andare al bar, fare una nuotata, andare al negozio locale, ecc. .

2 . Tutto è una competizione.
Non importa se si tratta di beach volley o di imparare a mescolare cocktail, il triatleta della tua vita farà di tutto per vincere. Ricordo di aver preso parte a un "divertente" torneo di tennis da tavolo e di aver giocato con l'intensità di Novak Djokovic.

3 . Giudichiamo il nuoto di tutti.
Non importa se stanno galleggiando su un lilo o quel tipo (ed è sempre un tipo) che entra nella piscina poco profonda e a forma di divertimento e fa 10 lunghezze di stile libero a scatti, il loro colpo sarà diviso. Il triatleta entrerà quindi in acqua, mostrerà casualmente come è fatto, quindi resterà a asciugarsi a bordo piscina come un leone che osserva una pozza d'acqua.

4 . Ogni pasto è un campo minato di sensi di colpa e imbarazzo sociale.
Il triatleta della tua vita digiunerà come un monaco per non mettere su un grammo di peso in preparazione per la gara tra sei mesi? O saranno in modalità post-gara e torneranno dal buffet con porzioni tipo Mr Creosote?

5 . La sfida quotidiana delle magliette.
Il triatleta della tua vita indosserà un solo capo durante le vacanze:le magliette da gara. Ne indosseranno uno diverso ogni giorno e ogni giorno penseranno attentamente a quale indossare in modo da vantarsi sul petto mentre cercano di sembrare disinvolti. Solo per caso c'è un altro triatleta nello stesso hotel.

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6 . Tutti possono vedere i propri piedi.
Grazie a 20 anni di tri, i miei piedi sembrano una coppia di topi al napalm. In vacanza, tutti potranno vedere lo stato del triatleta nelle dita dei piedi e nei talloni deformi della tua vita.

7 . Bevi!
Grazie ai lunghi periodi di astinenza e al contenuto di grasso corporeo di una lampada ad angolo retto, i triatleti stanno all'alcol esotico come Piers Morgan sta alla ginnastica. Quindi, mentre ti riscalderai con la tua terza brocca di sangria, il triatleta della tua vita sarà accasciato contro un muro borbottando in modo incoerente sulle loro spaccate maratona dopo due Jägerbomb.

8 . Leggere ad alta voce libri sull'atletica leggera.
L'unica volta che il triatleta nella tua vita starà fermo è quando sta leggendo un libro, che sarà inevitabilmente la biografia di uno sportivo. E potrai leggerlo anche tu, per mezzo di loro che dicono incessantemente "Ascolta questo...".

9 . Falsa modestia.
'Cosa fai?' dice la simpatica coppia con cui hai iniziato a parlare a bordo piscina. "Un po' di nuoto, ciclismo e corsa", dice il triatleta nella tua vita. ‘Hai mai fatto un triathlon?’ dicono la simpatica coppia. E questo è tutto, ogni gara, ogni PB, ogni divisione verrà fuori.

10 . Allenamento impazzito al ritorno.
Al ritorno a casa, non vedrai il triatleta nella tua vita per diversi giorni mentre corrono, nuotano e vanno in bicicletta nel terreno, convinti di aver perso circa un anno di forma fisica.

Godetevi il resto delle vacanze estive a tutti!

Credito per l'illustrazione:Daniel Seex