15 sintomi di un triatleta invernale

Questa mattina dopo l'allenamento di nuoto ho stavo usando un vecchio asciugamano logoro per asciugare il mio vecchio corpo logoro, quando mi sono reso conto che qualcosa sembrava diverso. Invece della solita sensazione di asciugarmi con un pezzo di tappeto erboso, il mio asciugamano era morbido, rigoglioso e così flessibile che potevo piegarlo senza romperlo sul ginocchio. Questo può significare solo una cosa:l'inverno è qui.

Sì, asciugamani morbidi che si asciugano davvero sono un segno sicuro che il tempo è troppo freddo per asciugarli sulla linea dove acquisiscono la rigidità di una pagnotta di malto che è stata nella mia tasca posteriore per cinque ore di viaggio e l'asciugatrice è ora in uso, conferendo al mio kit una freschezza agrumata completamente in contrasto con le mie abitudini di igiene personale.

L'inverno è arrivato e ci vuole un triatleta dedicato per riconoscere che è giunto il momento di sostituire le lenti blu elettrico dei tuoi occhiali da sole da ciclismo con quelle che fanno sembrare il mondo come se lo stessi guardando attraverso un campione di urina. Nel corso degli anni, ognuno di noi ha individuato i propri piccoli segnali che indicano che i mesi di allenamento invernale sono arrivati, quindi per aiutarti a individuare quando è il momento di tirare fuori uno dei 78 buff che sembri aver acquisito, ecco i miei:

1. Siamo solo io e il postino che indossiamo ancora i pantaloncini.

2. devo rompere tutto il fango solidificato dell'anno scorso dalle mie punte. Di solito lo faccio circa mezz'ora prima della prima gara XC della stagione.

3. Mi capita di arrivare tardi all'allenamento di nuoto mattutino perché continuo a dimenticare di concedere 10 minuti in più per sbrinare il parabrezza della mia auto.

4. L'acqua della doccia scorre via molto più velocemente perché ho smesso di radermi le gambe e di intasare lo scarico con i peli delle gambe.

5. Il mio naso corre più veloce di me.

6. Un paio di rughe profonde appaiono sulla mia fronte, causate dal mio berretto termico, e rimangono per circa quattro ore dopo che mi sono tolto il berretto.

7. Comincio a guardare il mio corpo gracile allo specchio e dico "Giusto, l'allenamento fuori stagione inizia ora, quindi smettila di mangiare schifezze e vai in palestra". 'Giusto, il nuovo anno è qui, quindi smettila di mangiare merda
e vai in palestra.'

8. So nel primo minuto di una corsa o di una corsa se indosso troppi o troppo pochi strati. In nessun momento dell'inverno riuscirò a ottenere il numero di strati corretto.

9. Il mio amico Neill inizia a fare la "danza dell'acqua fredda" durante l'allenamento di nuoto mattutino, un rituale che lo prevede arrampicarsi con cautela nella piscina fresca, avanzare fino alla vita con le braccia sopra le spalle e fare "ooh ah ooh ah" come un gibbone con la sua attrezzatura intrappolata nella porta di un frigorifero.

10. Mi si può trovare a girovagare per casa indossando pantaloncini, maglietta e un cappello di lana, facendo tutti i tipi di lavori non essenziali come riordinare il cassetto delle posate, lavare le ciotole del cane, mettere i calzini in ordine alfabetico - qualsiasi cosa, infatti, per rimandare l'idea di salire sul mio turbo trainer.

11. Faccio il mio gioco annuale di "caccia al copriscarpe", e riesco a trovarne uno solo quando so benissimo che ne avevo due l'ultima volta che li ho tolti e li ho gettati in un angolo del garage.

12. I primi 10 secondi della doccia post-corsa sono più dolorosi della corsa.

13. Comincio a interessarmi alle capacità natatorie degli altri. Dopo mesi passati a tuffarmi nei laghi dove ho tutto lo spazio del mondo, ora sono improvvisamente costretto in casa a condividere con il pubblico una trincea oblunga piastrellata di bianco, quindi la capacità di valutare istantaneamente quale corsia potrebbe trattenermi almeno è vitale.

14. Le mie mani non mi obbediscono più quando smetto di pedalare. Dopo mesi in cui hanno avuto più destrezza di un cracker di sicurezza, improvvisamente si rifiutano di eseguire compiti semplici come selezionare la chiave giusta per bloccare la mia bici o entrare nella maledetta porta
fuori dalla pioggia.

15. Ho iniziato a pianificare le gare della prossima stagione e a compilarle in un elenco, che tra l'altro non avrà assolutamente alcuna relazione con le gare che finirò per fare.

Ad ogni modo, è ora che smetta di mangiare schifezze e mi metta in palestra.